Семейные ценности 25.03.2015 | ВЫПУСК №30, МАРТ 2015

УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ

Шрифт

Первая встреча с психологом была для Петра Сергеевича (имя изменено для сохранения конфиденциальности) особенно тяжёлой. Солидный мужчина 55 лет пришёл на консультацию впервые в жизни — и по какому поводу?! Посоветоваться о разводе с женой, с которой прожил больше двадцати лет.

Дети выросли, «гнездо» опустело, отношения с супругой стали спокойно-отчуждёнными («есть будешь?», «кефир купить?») — как вдруг на Петра Сергеевича «свалилась» любовь. В библиотеку, где он регулярно брал книги и журналы, пришла работать новая сотрудница.

Её звали Татьяна — обаятельная и улыбчивая женщина, лет 35. Разговор завязался сам собой — поначалу о литературе, любимых писателях, а потом всё больше о личном. Неожиданно для себя Пётр Сергеевич обнаружил, что влюбился. Поскольку Штирлиц из него был никакой, супруга быстро поняла, что происходит, и поставила вопрос ребром: или — или.

Взяв тайм-аут на принятие решения, наш герой крепко задумался.

ЕСЛИ БЫ ЗНАТЬ...

Какими вопросами терзается мужчина в подобной ситуации? «Правильно ли я поступлю, если разведусь?» — думает он снова и снова. «Ты совершишь предательство, бросив жену», — нашёптывает внутренний моралист.

Перед глазами живо рисуются картины плачущей супруги, осуждающие лица детей, родственников и друзей семьи: «Петя, как ты мог?!»

Однако тянет душой и телом к другой: туда, где живые чувства, наполняющая силой энергия, искренний интерес, теплота, нежность...

«А насколько всё серьёзно?» — и такой вопрос задает себе мужчина. «Это судьбоносная встреча, как у Тютчева с Еленой Денисьевой? Или же лишь мимолётный роман?»

Хотя дети выросли и обзавелись своими семьями, невозможно не переживать о том, что как минимум на первых порах с их стороны будет негативное отношение к разводу, что общения станет меньше, а встречи с любимыми внуками — реже. А ведь были планы и дачный домик общими силами подремонтировать, и внуков научить рыбачить, за грибами хотели все вместе пойти... — а что теперь?

ОБВИНИТЕЛЬ ИЛИ СОЮЗНИК?

И снова мысли возвращаются к главному: к чувству вины перед женой...

Психологу, помогающему клиенту принять правильное решение, важно понять: что по этому поводу думает супруга? Она обвиняет мужа в предательстве или же видит, что их отношения стали (и давно) в той или иной степени отчуждёнными, дистантными, утратили былую теплоту, эмоциональную близость, не говоря уже о физической? Если она эти проблемы видит: считает ли во всём виноватым мужа или же делит ответственность на двоих? А если делит, то хотела бы что-то сделать, чтобы отношения улучшить?

На встрече с психологом предположительные ответы на эти вопросы даёт муж. Допустим, выясняется, что разговора о том, чтобы прийти к психологу вместе, не было. Тогда мы обсуждаем, стоит ли об этом поговорить. Почему это важно? Потому что, если супруга готова стараться наладить отношения, общими усилиями осуществить, так сказать, «перезагрузку», то до развода дело, скорее всего, не дойдёт. Разумеется, «скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается» — паре предстоит пройти нелёгкий путь, но имея общую цель и являясь союзниками, все проблемы можно преодолеть.

А вот если жена отказывается что-либо делать, считая, что во всём виноват муж — ему и надо «вправлять мозги», то вероятность улучшить отношения и спасти брак становится микроскопической.

К тому же, поскольку мужчина ищет определённости, то отказ жены прикладывать усилия — укрепляет его решение с ней расстаться.

ЧЕМ ДАЛЬШЕ В ЛЕС...

Наша следующая встреча состоялась через две недели. Чувства Петра Сергеевича к Татьяне стали сильнее, однако и сомнения не ушли. «Я не представляю, как мы будем жить вместе, — признался он. — Наши встречи проходят замечательно, мы подходим друг другу, но у меня нет уверенности, что получится создать счастливую семью».

Сомнения вызваны конкретными вопросами: как примет Петра Сергеевича сын Татьяны от первого брака — подросток, переживающий «положенный» возрастной кризис? Какие отношения сложатся между Татьяной и его детьми? А что если Таня захочет ребёнка? Готов ли я к этому? А вдруг через несколько месяцев наши чувства охладеют?

Как бы ни хотел клиент в запутанной ситуации получить от психолога совет «что делать?», компетентный специалист никогда его не даст. Задача психолога не раздавать рекомендации, изображая из себя ясновидящего гуру, а помочь человеку найти своё решение, пройдя весь необходимый для этого путь.

Помогать можно по-разному: внимательно слушать рассуждения человека, задавать поясняющие вопросы, вместе анализировать варианты развития событий, приглушать сильные эмоции, чтобы за ними увидеть главное.

Есть и специальные психотехники: к примеру, психологи советуют мысленно представить себя через 10 лет, оглянуться в день сегодняшний и сказать самому себе, какое решение следует принять, каким путём пойти, чтобы достичь желаемого, — а потом уже обдумывать конкретные действия.

В конце статьи совсем кратко напомню про известные, но важные вещи.

Если муж принимает решение об окончательном уходе, то ему желательно подготовиться к разговору с женой, где будут поставлены все точки над «i». Приходить с обдуманными предложениями супруге о том, как могут быть урегулированы имущественные и финансовые вопросы, как будут построены их взаимоотношения после развода, встречи с детьми и т.д.

При решении вернуться, «возвращение блудного сына» (точнее — мужа) не должно становиться очередным пунктом в списке его провинностей. Иначе он вскоре пожалеет о своём возвращении. Разговора по душам — и не одного — очевидно, не избежать: поговорить есть о чём. Но нужны не упрёки и критика, а совместное обсуждение имеющихся сложностей в отношениях и поиск конструктивных путей их решения в диалоге.  

ВАРИАНТЫ РЕШЕНИЯ И ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ

■ Шаг, на который часто идёт мужчина в обсуждаемой нами ситуации, — пожить некоторое время в одиночестве. Цель такого «промежуточного» хода — дистанцируясь от ежедневного воздействия, создать условия для спокойного обдумывания решения. У временного уединения, кроме аналитической функции, есть и эмоциональная сторона: какие появятся чувства? Буду скучать и захочу вернуться к супруге? Почувствую облегчение и нежелание сохранять брак?

 ■ Не каждая жена поддерживает решение мужа пожить отдельно. По моему опыту, временное расставание супругов плюс работа с психологом — один из самых быстрых способов прийти к правильному, взвешенному решению. Таким путём и пошёл Пётр Сергеевич: сейчас он живёт в незанятой квартире брата и, насколько я знаю, уже практически понял, как ему поступить.

Илья Шабшин,

ведущий специалист Психологического центра на Волхонке