Образ жизни 22.04.2016

Мыслите на здоровье!

Шрифт

Наш соотечественник, замечательный психолог, философ Юрий Михайлович Орлов (1928–2000), создал психологическое направление, которое помогает нам контролировать эмоции, управлять ими. Человек учится размышлять об эмоциях так, что его внутренняя напряжённость уменьшается, тем самым снижая вероятность психосоматических заболеваний. Такое мышление — саногенное (sana — здоровье), то есть оно сохраняет здоровье. Сегодня наш разговор — о вине и о стыде.

НЕ ВИНОВАТАЯ Я!

Обида и вина — неразлучные подруги. Тот, кто обижается, наказывает обидчика чувством вины. Хотя эти эмоции вызывают страдания, они нужны людям для того, чтобы приспосабливаться друг к другу, без них человек не может контактировать с окружением. Поэтому саногенное мышление (СГМ) не стремится их уничтожить, а учит, как с ними правильно обходиться.

Итак, на меня обижаются — я испытываю чувство вины. После разбора «устройства» обиды легко догадаться, из каких составляющих складывается чувство вины:

1) ожидания другого человека относительно того, как я должен себя вести;

2) моё реальное поведение;

3) сравнение ожиданий с моим реальным поведением и рассогласование между ними.

Таким образом, «пусковой крючок» вины заключается в том, что моё реальное поведение отклоняется от ожиданий, которые есть у кого-то, кто мне небезразличен. Тогда он обижается, а у меня появляется переживание, что я виноват.

Тонкий момент состоит в том, что про ожидания другого человека относительно меня я могу лишь догадываться (пока его не спрошу). Часто получается так, что мы предполагаем, приписываем людям то, что они думают обо мне, то есть как я должен себя вести. Конечно же, строить эти догадки нам «помогают» культурные стереотипы. К примеру, если я — ваш муж, то я уже могу предполагать, что у вас есть определённые ожидания о том, как я должен себя вести, и если веду иначе, то буду чувствовать перед тобой вину. Ситуация отягчается тем, что в детстве, когда мы в чём- то провинились, нас наказывали. Поэтому и во взрослом возрасте мы, частично неосознанно, ожидаем наказания, если на нас обиделись.

Вернёмся к составу вины. Как и в случае обиды, первый вопрос, который нужно себе задать, размысливая вину: как я должен был бы себя вести, чтобы не чувствовать вину?

Поскольку мы приписываем другим людям ожидания относительно нашего поведения, имеет смысл расставить точки над «i»: если есть возможность, надо просто спросить, выяснить, действительно ли человек ждёт от меня такого поведения? Правда ли, что у него есть такие ожидания?

Размысливание вины продолжается поиском ответа на вопрос: почему я вёл себя иначе? В самом деле, насколько ожидания реалистичны? Свойственно ли мне так себя вести? Идём далее: откуда у другого человека взялись такие ожидания? Он сам их выдумал? Или под влиянием кого-то?

Размышление над этими вопросами ведёт к двум результатам, двум действиям. Первое: я принимаю себя таким, какой есть. Если, к примеру, я не способен дать взятку, то почему должен это сделать? Я умею это делать? Нет! Тогда почему виню себя?

Моё поведение не может соответствовать каким-то ожиданиям — следовательно, я принимаю себя таким, каков есть. Принятие себя — это не утверждение ярлыков типа «умный», «успешный», а признание моей уникальности и неповторимости.

Если мне трудно принять себя, то можно подумать о том, кто и когда меня не принимал раньше? Для кого я был недостаточно хорош?

Что делать? Автор системы саногенного мышления Ю.М. Орлов учил, что дальше нужно попросить прощения у того, кто на меня обиделся. Прав я или не прав — не имеет значения. Кесарю кесарево, а Богу Богово. Правильность — это про нормы, а мы говорим о человеческих отношениях. Поэтому, если я обидел человека, надо просить прощения.

Знакомство с принципами размысливания обиды и вины показывает нам ряд особенностей саногенного мышления.

Как видим, психологическая работа осуществляется через активизацию особым образом сформулированных вопросов, которые направлены на осознание автоматических умственных операций, неосознанных ожиданий и т.д.

Как говорил Орлов, «даже если найти ответ на правильно поставленный вопрос не удаётся, размышление над ним уже принесёт пользу».

Практическое задание 1

Вспомните, когда вы почувствовали себя виноватым. Найдите все три составляющие вины.

Практическое задание 2 Вспомните 2–3 ситуации, в которых вы чувствовали вину. По поводу каждой из них письменно ответьте на вопросы:

1. Как я должен был бы себя вести, чтобы не чувствовать себя виноватым?
2. Уверен ли я, что человек, перед которым я виноват, ожидал от меня именно таких действий? Откуда у меня эта уверенность? Могу ли я свои предположения проверить?
3. Почему я повёл себя иначе, чем от меня ожидали? Реалистичны ли эти ожидания?
4. Почему у другого человека были именно такие ожидания относительно моих поступков? Откуда они у него появились?

КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО?!

Предположим, у человека нет финансовых накоплений и ему за это стыдно. Это значит, что у него есть убеждение, что в его возрасте соответствующие средства должны быть.

Подобных схематичных убеждений может быть бесконечное множество: «у хорошей жены муж не пьёт», «у приличного человека сын ведёт себя прилично» и т.д. Появление чувства стыда говорит о том, что в моём уме имеется схема представления о том, каким я должен быть. Совокупность таких представлений о себе образует «Я-концепцию», и стыд возникает в тех случаях, когда реальность с ней расходится.

Назовём составляющие стыда:

1) мои ожидания относительно самого себя;
2) мои реальные действия или реальное положение дел;
3) сравнение реальности с моими ожиданиями и рассогласование между ними.

Свою «Я-концепцию» человек придумывает не сам, она постепенно складывается в процессе социализации. То, что было ожиданиями других людей (родителей, воспитателей, учителей и прочих значимых взрослых) относительно меня, превратилось в «Я-концепцию» и стало моими собственными представлениями. Теперь мне стыдно уже перед самим собой, когда есть рассогласование с моими ожиданиями относительно моего поведения.

Ключевой вопрос, позволяющий саногенно размысливать стыд, формулируется так: как я должен вести себя (каким я должен быть), чтобы мне не было стыдно? Отвечая, я узнаю свою «Я-концепцию», а также понимаю, кто я и какой я есть на самом деле.

Предположим, мне стыдно, что я не так одет. А как я должен быть одет, чтобы мне не было стыдно? Мне стыдно, что я мало зарабатываю. Сколько я должен зарабатывать, чтобы мне не было стыдно?

Прояснив представления, которым я не соответствую, стоит задуматься над следующим вопросом: откуда я взял, что должен быть именно таким? Откуда я это знаю? Кто сказал, что так должно быть? Размышление над этими вопросами приводит к тому, что я вношу в схему необходимые поправки и — самое главное — принимаю себя таким, каков есть.

Могут возникнуть опасения, что СГМ «пропагандирует» бесстыдное поведение. Однако СГМ не призывает нарушать правила при¬личия, оно говорит о внутреннем освобождении от власти стереотип¬ных концепций. Стыд — необходи¬мое условие нормального развития, но чрезмерный стыд блокирует сознание и управляет поведением человека. 

Стыд говорит, как мне следовало бы вести себя. Зрелый человек руководствуется в своих поступках не стыдом, а разумом. Для этого нужно уметь отстраниться от стыда, знать, как размышлять о нём. Благодаря саногенному размышлению о стыде человек идёт к тому, чтобы видеть в себе уникальное существо, принимать свои индивидуальные особенности, вместо того чтобы, страдая от негативных эмоций, подгонять себя под шаблоны и действовать под управлением программ.

Маленькая подсказка ко второму вопросу: источниками большинства представлений о себе и ожиданий относительно себя являются сложившиеся установки о подобающем поведении, которые закреплены в традициях семьи и социального окружения. Спросим себя: почему другие люди так думали обо мне? Знали ли они мои реальные возможности и индиви¬дуальные особенности?

Стыдясь, я отрицаю свою индивидуальность и свободу. Стыд — продукт стремления всегда «быть хорошим» и получать одобрение. Чувство стыда является результатом нетерпимого отношения к самому себе. Когда я стыжусь, я хочу разорвать себя на положительные и отрицательные части, плохие отбросить, оставить только хорошие.

Как же устранить различие между требованиями к себе и реальным я? Отказаться от нереалистичных ожиданий, принимать себя таким, какой есть. Чтобы снять напряжение стыда, можно даже попросить прощения у самого себя независимо от того, обоснованы мои ожидания к самому себе или нет, и принять себя несовершенным.

Практическое задание 3 Вспомните случаи, когда вам было стыдно. Найдите три составляющие стыда.

Практическое задание 4 Вспомните 3–4 случая, когда вы испытывали стыд. Относительно каждого из них письменно ответьте:

1. Каким я должен быть и как себя вести, чтобы мне не было стыдно?
2. Откуда у меня такие представления (черты «Я-концепции»)? Почему я ожидаю этого от себя?
3. Насколько эти ожидания реалистичны?
4. Можно ли скорректировать эти ожидания в сторону большей реалистичности? Что мешает мне совершить такую коррекцию?

Илья Шабшин,
психолог-консультант, ведущий специалист Психологического центра на Волхонке