Образ жизни 06.07.2016

Родитель! Если любишь, отпусти

Шрифт

«— Сынок, сегодня холодно — ты в шапке?  

— Да, мама, я в шапке, каске, маске и в бронежилете я боец спецназа!»  

В каждой шутке есть доля правды и в этом анекдоте тоже: для родителей их ребёнок всегда ребёнок, неважно, в школе он, спецназе или в Совете Федерации. Время бежит, дети взрослеют и детско-родительские отношения требуют изменений, однако мы не всегда к ним психологически готовы. Из-за возникающих разногласий отношения между родителями и их взрослыми детьми иногда ухудшаются, причиняя боль обеим сторонам. Посмотрим на эту ситуацию объективно и попытаемся увидеть тропинки к взаимопониманию и согласию.

ДЕТСТВО КОНЧИТСЯ КОГДА-ТО...

Случай из практики. Елена (19 лет, студентка) стала встречаться с молодым человеком. В будни их свидания происходят вечером, и это вызывает у родителей девушки большие волнения. Они (чаще отец) звонят на мобильный, спрашивают, где она, когда приедет домой, выражают желание встретить. Когда Елена говорит, что постоянные звонки ставят её в неудобное положение маленькой девочки, родители отвечают, что Москва — опасный город, девушка может попасть в беду, связаться с плохим парнем, наделать глупостей, и что ей не понять родительских чувств, пока у неё нет своих детей.

В детско-родительских отношениях есть этап, называемый сепарация. Суть его в том, что повзрослевший ребёнок отделяется от своих родителей — прежде всего психологически.  

Вспомните, как часто родители, особенно мамы, соединяют себя и маленького ребёнка в единое «мы»: «мы уже ползаем», «мы умеем говорить», «мы катались на лошадке», «мы утром плохо поели», «мы пошли в садик» и т.д. Это — естественно и хорошо.  

Но когда такое слияние продолжается дольше детского возраста, возникают проблемы. Подросток стремится ощутить и утвердить свою автономию, независимость, самостоятельность — и воспринимает «в штыки», когда с ним общаются и обращаются по-прежнему, как с маленьким. А родители, со своей стороны, беспокоятся, или обижаются, или сердятся на «отбившегося от рук» хорошего мальчика или ставшую «неуправляемой» послушную девочку.  

С психологической точки зрения, этап сепарации обязательно должен быть пройден — и намного лучше, когда это происходит своевременно, в подростковом или юношеском возрасте. В противном случае у молодого человека или у девушки, скорее всего, впоследствии возникнут трудности в построении близких отношений и создании собственной семьи. Родителям важно об этом помнить и понимать, что несмотря на все их тревоги, родительская задача состоит не в том, чтобы удерживать ребёнка возле себя, как можно дольше («как бы чего не вышло»), а благословить и отпустить во взрослую жизнь, в самостоятельное плавание, оказывая, при необходимости, поддержку.  

Хотя в каждом конкретном случае проблемы с перестройкой отношений имеют свои причины, большинство из них попадают в одну из двух групп. Для первой характерна повышенная тревожность кого-то из родителей, даже невроз тревоги. Он бывает связан либо с личностными особенностями, либо с непроработанной психологической травмой. Ко второй относятся ситуации, когда отделение ребёнка образует смысловой вакуум, обессмысливает жизнь. Важно отдавать себе отчёт, что в обоих случаях психологическая помощь нужна, в первую очередь, родителям. 

ТЕРРИТОРИЯ СЕМЬИ  

Случай из практики. Виталий (32 года, юрист) полгода назад стал жить вместе с любимой женщиной Натальей. Мама Виталия часто заходит к ним в гости: «помочь с уборкой квартиры», «угостить вкусной едой», «просто поговорить» и т.д. Наталье не нравится, что свекровь появляется, когда захочет, и она настаивает, чтобы Виталий запретил маме совершать визиты без приглашения. Разговор сына с мамой вышел очень тяжёлым. Виталий услышал, что он — чёрствый, неблагодарный, не ценит, что мама всю свою жизнь посвятила ему, и что во всём виновата Наталья, у которой в отношении Виталия корыстные, меркантильные намерения... Мужчина оказался в раздрае между двумя близкими, дорогими женщинами.

Согласно азбуке семейной психологии, моя семья — это я, мой супруг и наши дети. Папа, мама, братья, сёстры, бабушки, дедушки, тёти, дяди — мои родственники, а мою семью (специально повторюсь) создаю я сам, выбирая спутника жизни и рожая с ним детей.  

У каждой семьи есть свои границы — они отделяют одну ячейку общества от другой. Даже если молодые супруги живут в одной квартире с родителями, границы всё равно должны быть — и хорошо, когда они чётко обозначены. Речь идёт, разумеется, не о заборе с колючей проволокой и вооружённым пограничником, а о сфере принятия решений и ответственности. К примеру, в описанной выше ситуации в один из своих визитов мама Виталия привезла светло-бежевые занавески и повесила их. Когда Наталья вернулась домой с работы, она эти занавески сорвала — поскольку ей не нравится их цвет, и вообще: «кто тут хозяйка?»  

Чувства мамы Виталия нам понятны: сын — главный смысл её жизни, о нём все мысли и переживания — как же сложно «уступить» его кому-то, спокойно отнестись к отдалению, к ослаблению влияния на его жизнь. Возникает ощущение пустоты, собственной ненужности, даже оставленности. Взрослому сыну или дочери необходимо с бережностью к чувствам родного человека обозначить территорию своей семьи, мягко указывать на её границы, напоминать об установленных правилах взаимоотношений.  

Для того чтобы выйти из тупикового вопроса «кто прав?», нужно поискать опору в самой жизни. Давайте посмотрим: а само естественное течение жизни ведёт нас к какой ситуации, к какому «раскладу»? С обязательными поправками на конкретные жизненные обстоятельства — к отдельности семьи родителей и семьи детей, и наличию собственных правил в каждой из них.    

В ПОИСКАХ СОГЛАСИЯ 

Не всегда, но часто проблема границ «передаётся» от одного поколения к другому. То есть, если родители мамы не признавали «суверенитет» созданной ей семьи, то потом уже и маме будет сложно спокойно принять отделение ребёнка.  

В конце концов, родители и взрослые дети чаще всего приходят к оптимальному характеру взаимодействия между двумя семьями, при котором любовь и родственные чувства сочетаются с признанием и уважением автономии. Но путь к согласию, нередко оказывается не быстрым и гладким, а конфликтным, болевым. К сожалению, бывают случаи, когда по-хорошему ситуация не разрешается, и тогда общение между родителями и детьми либо постоянно протекает тяжело, в форме «боевых действий», либо даже вовсе прекращается. При этом, конечно, каждая сторона считает виновной и неправой другую.  

Важным и правильным решением в сложной ситуации будет обращение к семейному психологу. Компетентный специалист не станет образовывать коалицию с одной из сторон против другой, не встанет ни на чью сторону. Он поможет детям понять чувства и убеждения родителей, родителям — позицию и мотивацию детей, и будет профессионально содействовать поиску согласия и конструктивных решений, найти которые можно всегда.

Илья Шабшин,  психолог-консультант, ведущий специалист Психологического центра на Волхонке 



Читайте также: